Adieu Bye Bye Aufwiedersehen 2010! Tendré que irme unos días, no tengo ganas de contar mis buenas y no tan buenas anécdotas de este año a punto de finalizar.

12/12/10.

No te habré visto en un tren, ni en el Pont Des Arts, pero sí mientras caminaba. Será menos romántico, no irá con tu escenario atípico - exótico y todo ese circo que te encanta, pero fue lo mejor que me pasó.

La vida, como un comentario de otra cosa que no alcanzamos, y que está ahí al alcance del salto que no damos.
La vida, un ballet sobre un tema histórico, una historia sobre un hecho vivido, un hecho vivido sobre un hecho real.
La vida, fotografía del número, posesión en las tinieblas (¿mujer, monstruo?), la vida, proxeneta de la muerte, espléndida baraja, tarot de claves olvidadas que unas manos gotosas rebajan a un triste solitario.

Ayer fue un día muy atípico en mi vida, un día que estoy segura que jamás voy a olvidar. Hoy no me queda más que agradecer por todo aquello que me dejaste y que siempre va a quedar dentro de mí. Sí, puede sonar medio cursi (como de costumbre) pero con este tipo de cosas soy así.
Me acompañaste en los mejores momentos de mi vida, tal vez como nadie pudo. A tu manera me adoraste tanto como yo y me diste el cariño que necesité para ser la feliz persona que hoy puedo asegurar que soy y que siempre esperaste que fuera.
Nunca te escribí una carta, y por ahí tampoco te dije el gran valor que para mí tenés, pero espero que sepas lo mucho que te quiero y lo muy agradecida que estoy de que hayas formado parte de mi vida.

Yo no me olvido de todo lo que me diste, te lo digo con una mano en el corazón [te amo hasta el cielo abuela, hoy y siempre. 12/12/10]

- Vos me querés, sabés que lo que te di yo nadie más iba a dártelo, que juntos comprendimos cosas que externamente no podíamos analizar. Sí, yo te esperaba ¿y vos? vos me buscabas, querías que te diga que sí con una mano en el corazón. Soy en parte lo que esperabas y en parte lo que no quería darte. Tanta simetría me aburría, sos tan distinto a mí que nos divertíamos... de fondo se escuchaban algunas estrofas de "Esa estrella era mi lujo" mientras nos mirábamos y nos encantábamos cada vez más. Vos me lo dijiste aquella vez, yo te encantaba. Creo que es eso lo que no podés soportar.

Para repetir la historia sólo bastaba con encontrarte una vez más cruzando el puente de mis ilusiones con mi corazón amarillo y zapatillas rojas.



Sé que una amiga vale más que un pibe que va y viene, también sé que hay algo que no tenés ni sos y pretendés ser. Buscalo en otro lado, che, que yo no soy tu estereotipo a imitar ni mucho menos.

Indescriptible toda esta euforia, de cada año me llevo algo nuevo.
G R A C I A S por siempre motivarme a más.

Mañana vas a bailar, a bailar - bailar con mis temitas!

Viernes por la tarde corrientes suicidas,
dientes que a la vida no se aferran más.
Domingos crepusculares otra tanda...
de suicidas en bandas se van diciendo:
¡Adiós soledad!

Quiero decirles que lo de hoy, advierte connotaciones diferentes. La nostalgia cae a pleno desde los nubarrones grisáceos y se cuela hasta el interior del auto. Hay nostalgia light, no alcanza la cota necesaria para llegar a discurrir en el anhelo suicida (sí, me gusta hablar de los viernes crepusculares, ¿y?)

Quizás el único refugio de mis torpes palabras sea el amor, quizás tengo tanto para dar que no sé por dónde voy. Probablemente te hayas olvidado de mí como de otra más, te sorprenderías al ver mis escritos, me tomarías como la idiota que finalmente soy. Esta idiota bipolar, que siempre se encuentra tan sólo a dos pasos del bien y a otros dos del mal, aquella que cuando tenía que hablar no sabía por dónde empezar, la que al menos espera haberte demostrado que el amor no es cosa simple, que a veces es mejor hablar para desilusionar que callar para calmar. Esta misma que prefiere laberintos de palabras en vez de aquellas directas y en fin, poco claras. La cursi que llega al máximo con sus cursilerías y palabritas de amor y de cariño y de todo eso que no le gusta tanto decir, pero que para intentar ser un poco más clara, te diría que ahora mismo iría a buscarte.
Ojalá no te olvides que te quise con el alma.
Humilde posdata: las diferencias e incompatibilidades hicieron lo suyo (siempre hay quilombito en un cielo de dos).

Me llamaste y yo ya estaba pensando en vos, ya estaba yendo porque no me podía dormir, porque lo nuevo siempre me provoca ansiedad, porque aún sin saber qué me esperaba ya estaba disfrutandolo.

[ÉL] dijo que tuvo problemas y le dije que esté preparado para mucho menos, él quiso saberlo todo de mí pero no hubo palabras. Dijo que era malo que no arriesgue ese momento junto a él, era lo mejor olvidar todo como si nada hubiera sido. Él dijo "que te vaya bien", y le dije "buena suerte y hasta luego" y nunca más lo volveré a ver o tal vez sea en algún tiempo. Yo pensaba que estaba todo bien, que sería sin problemas como un juego, nunca más lo volveré a ver o tal vez sea en algún tiempo.
Ese manicomnio estaba lleno de problemas de frontera, se hizo de día y los varones lentamente caminan. Dicen que todo se sabe pero tal vez no quieras saberlo, "era lo mejor olvidar todo por un tiempo".

Por todos los seres bióticos juro que jamás me habían tratado así. Gracias por ser el motivo de mis palabras.

Yo sí que te leí al revés. Será por eso que te pienso y se me viene de repente un nudo del color de tu voz a la garganta y esta sensación de mariposas tristes, de mariposas que extrañan y se preguntan por qué, por qué el tiempo afuera y para vos parece correr y en este nosotros que me quedé, en esto que soy yo y también sos vos, todo se paró. Qué hago en esta habitación en días de primavera entre estas cuatro paredes de recuerdos, de infinitas sensaciones y qué hago hablando de mariposas y de amores y qué difícil es ser un yo sin un vos.
Pasábamos todo el día tirados en la cama, el tiempo maldita daga lamiéndonos los pies. Brillaba era una perla y nunca hacía nada, después dijo que me amaba y se hundió la gillette.

Narigon del Siglo, yo te dejo perfumado en la esquina para siempre

Stop, ya está bien así. También puedo ser grosero, fijate. Pero fijate bien, porque no es gratuito. ¿Por qué stop? por miedo de empezar fabricaciones, son tan fáciles. Sacás una idea de ahí, un sentimiento del otro estante, los atás con ayuda de palabras, perras negras, y resulta que te quiero.

Total parcial: te quiero
Total general: te amo.

Y soy tan cobarde que no me animo a sentirte una vez más y tan idiota que estoy sin vos.

Fin de semana complicadito, sobre todo cuando un Sábado por la noche se te da por la cursilería, creo que me acordé que tengo corazón. Día lo suficientemente largo como para decir que estoy ex-hausta. Martín, te vi en el cumpleaños de mi prima, estás tan tierno como siempre.
A 3 meses de la locura, cuánta abstinencia. Qué pendeja obesiva eh, y cómo la tengo con las fechitas estas que no dejan de carcomerme lo poco que me queda. ¿Desde cuándo creo en las señales? para variar, para contra-decirme un-poco, todo pasa por algo, mi vida está llena de señales a seguir, está llena de matices y pocos negros, pocos blancos y todo esto que me hace tan feliz y todo esto que me está matando.
Pero ya no te puedo hablar de esas cosas, digamos que todo se acabó y que yo ando por ahí vagando, dando vueltas, buscando el norte, el sur, si es que lo busco. Si es que lo busco. Pero si no lo buscara, ¿qué es esto? mi amor, te extraño, me dolés en la piel, en la garganta, cada vez que respiro es como si el vacío me entrara en el pecho donde ya no estás.

LOCA
POR
VOLVERTE
A VER

Estar sin vos es como escuchar decir septiembre sin pé.
"Nos vemos" nos vemos, nos vemos, nos vemos.
N-O nos vemos (ya no sé cómo encontrarte)

Rayuelita de mi vida te tengo abandonada, hoy sí o sí te retomo. Necesito un poco de inspiración, un poco de purificación de alma y toda esta poesía que me hacés decir. Gracias!

Mirándome, acercándonos, tus ojos se agrandaban, yo me alejaba.

Una vez más yo caminando por aquella ciudad, una vez más buscandote. "Y nada va a cambiar".
Como dice mi profesor de historia (al que tanto aprecio): "Entrás una vez más a la cancha después de haber perdido 70 veces contra el mismo rival, con todo aquello que implica tener las fuerzas para hacerlo".

Feliz día vieja!

te-soñe é
Te quiero encontrar, te voy a encontrar, te estoy buscando. Y nuestros destinos son tan PARA-LELOS como dice Adrían, y a mí me vienen ganas de llorar? Estamos apenas a un par de cuadras, pero nada, es como siempre la
cosa. A mí siempre me pasan estas
cosas. Poca
cosa la mía.

- te quiero
- también yo, de verdad...
- ¿pensás que yo no? Siento ganas de abrazarte, y estar con vos y cuidarte
- abrazame.


Pasemos a otro tema.
¿Cuándo se va a dar? te quiero hasta el cielo mi amor.

Llevame a ver las estrellas

Dos meses atrás mi corazón desbordaba de felicidad, descubría sentimientos totalmente nuevos, te quería, te necesitaba. Hoy, dos meses después, como diría Andrés: "la moneda cayó por el lado de la soledad y el dolor otra vez". Y te recuerdo, y te espero, pero ya no te necesito para ser feliz.
"Una vez hace tiempo, yo me enamore y fui tonto como pude haber sido feliz. Si perdí toda fuerza para resistir, eso fue cuando te vi".

Viejo Andrés: sos tan especial que me hacés volar
Nuevo Andrés: tu superficialidad me provoca nauseas

Y bueno, resulta impactante prender la televisión y encontrarte con un videoclip de Andrés junto a Pablo Lescano y Emanuel Horvilleur. Sobre todo la relación Andrés-Lescano no está para nada buena. A eso había que sumarle una serie de situaciones previas no tan buenas tampoco. Como andar un Sábado a las 12 a.m con uniforme de colegio (que para variar ni me pertenecía), el pelo para cualquier lado, y una cara de: "estoy destrozada, esta puta noche que no me dejó dormir" ,que la gente te mire pensando que te confundiste de día o andá a saber que otras falacias típicas que se inventan.Esperar el colectivo un par de minutos (unos cuantos) mientras el de atrás te dice que tenés la mochila abierta y una vez que llega sentarme,porque el viaje me relaja, me hace pensar y cuando vuelvo a caer me pregunto: ¿en qué carajo estoy pensando?. Pero esta vez mis pensamientos no eran como de costumbre, esta vez estaba pensando cómo carajo le iba a decir al chabón de al lado mio que se despierte cuando tenga que bajarme, cómo carajo decirle que se deje de dormir y dejar caer su cabeza sobre mi hombro, cómo carajo decirle que si me hubiese podido correr o si el colectivo fuese flexible ya no estaríamos tan cerca.
Chau dormilón, hola ...
No quiero quedar como una xenofóbica discriminadora ni mucho menos, pero qué mas se puede esperar de un recorrido que comienza en Liniers? Y encima ese olor a fritura típica de ahí.

Delirios cursis a una hermana.

Hola, me puse cursi. Pero una cursi rara como decimos nosotras. Una cursi al estilo: "te quiero pero te llevaste la flor y me dejaste el florero" vos me entendés, que sé yo. Hoy me quedé pensando cuando volví (mientras dormía despierta o algo así) en todo lo que estuvimos hablando a la tarde, y conclusión: váyanse todos a la concha de su hermana, son todos unos garcas, nos usan y nos tiran como forro a las 10 de la mañana! Y ya dijimos: cuando seamos famosas, nos van a andar chupando las medias y a nosotras nos va a chupar un huevo. Así que básicamente eso, y mi dolor de panza por comer torta cortada al medio con dulce de leche del chino "cucarachiento" andá a saber si rancio/vencido o qué onda. Y mi cabeza más cursi que meses atrás, y vos mi medio cerebro que me entiende y me tira las palabras justas, mi "telepática" (sí, así le digo aahora y se van todos a cagar) bueno, LAPARDA bien arriba, mi cursilería rara bien arriba, seamos felices y te amo.

Me entregué, te garantizé el poder de destruirme, lo tuviste todo en tus manos. Advertí también sobre mi fragilidad, mi idiotez, mi compleja sencillez.
Qué poco claras tus palabras, qué claro está cuánto te quiero.

Puesto que no la amaba, puesto que el deseo cesaría (porque no la amaba y el deseo cesaría), evitar como la peste toda sacralización de los juegos. Durante días, durante semanas, durante algunos meses, cada cuarto de hotel, cada plaza, cada postura amorosa y cada amanecer en un café de los mercados: circo feroz, operación sutil y balance lúcido.

ONU no me gustaste esta vez.
Qué fin de semana corto la puta madre. No está tan bueno que los Domingos vuelvan a ser en mi vida, lo que fueron por mucho tiempo. Aburridos, deprimentes.
Domingo y la concha de-tu-hermana

cómo estamos con las palabritas
cómo te extraño, che
¿cómo hacer de este día, un buen día?

Pienso, lloro, extraño, necesito, recuerdo, te quiero hasta hasta el cielo. Te quiero hasta pensarte todo el día, llorarte de vez en cuando, hasta sentir la horrible y polémica sensación en le pecho al extrañar y recordar, te quiero hasta odiarte.

Septiembre nunca fue mi mes.
Iré y te buscaré, y aunque sé que no te encontraré, te esperaré sentada o quizás parada en aquella esquina con olor a recuerdos, a encuentros y desencuentros. Y vos me mostrabas el amor señalándomelo con tu pulgar y suavemente con una caricia casi imperceptible lo dejabas en mis manos y a mí, tan idiota como siempre, se me escapaba y entonces te reías de mí, y yo de mí y de vos también, y nos queríamos tal vez, y juntábamos nuestras manos para que no se nos escape más y discutíamos el por qué de nuestro encuentro casual. Y a mí como siempre se me iban las palabras y en ese silencio nos entendíamos y nos buscábamos necesitandonos, porque un poco de compañía a nadie le viene mal.

Mi tórax está tan sensible que no puedo ni hablar de ciertos temas, extraño a los amigos que no están conmigo hoy.

prima-amiga Ame, TP.

Y sé muy bien que no estarás. No estarás en la calle en el murmullo que brota de la noche de los postes de alumbrado, ni en el gesto de elegir el menú, ni en la sonrisa que alivia los completos en los subtes ni en los libros prestados, ni en el hasta mañana. No estarás en mis sueños, en el destino original de mis palabras, ni en una cifra telefónica estarás, o en el color de un par de guantes o una blusa. Me enojaré amor mío sin que sea por ti, y compraré bombones pero no para ti, me pararé en la esquina a la que no vendrás y diré las cosas que sé decir y comeré las cosas que sé comer y soñaré los sueños que se sueñan. Y sé muy bien que no estarás ni aquí dentro de la cárcel donde te retengo, ni allí afuera en ese río de calles y de puentes. No estarás para nada, no serás mi recuerdo, y cuando piense en ti, pensaré un pensamiento que oscuramente trata de acordarse de ti.

(me dejaste el vestido y te llevaste el amor)

Yo no quiero volverme tan loca.

Rabona, rabona; La lluvia me pone así.

Lunes de lluvia y yo en casa porque el día está lindo para quedarse al lado de la ventana leyendo o escuchando algún tema de esos que tanto me gustan:
"No sé más que hacer, no sé qué decir, cuando tenías que estar te echaste a reír. Lo que hiciste en mí no tiene perdón y ahora sé que me siento mucho más fuerte sin tu amor y yo sé que me siento mucho más fuerte sin tu amor, oooh sin tu amor"...

Agradezco haberte descubierto hoy, hoy que necesito un poco de buena música y poesía, hoy que necesito pensar, hoy que necesito sentir algo más y equilibrar mi balanza para que no se me vaya todo al ca-rajo.

Qué grande Charly, qué grande sos.

No soy yo, soy él. Somos, pero soy yo, primeramente soy yo, defenderé ser yo hasta que no pueda más. Atalía soy yo, ego yo.
una de tilo
una de menta

Gracias por tu ayuda, gracias por estar desde siempre a mi lado y aunque todas estas cosas no pueda decirlas en la cara (son evidentes mis dificultades para decir/demostrar lo que siento) creo que eso no haría falta. Vos sabés lo imprescindible que sos para mí y también deberías saber que se me hace tan difícil que las cosas estén tan tirantes... pero feliz por estas últimas semanas que me demostraste sentidos que creía haber perdido. Y ya me pongo cursi, ya se me vienen las lágrimas a los ojos y no sé por qué, y soy tan idiota...
El sábado te voy a visitar, y te llevo los brownies que a vos tanto te gustan y vamos a la plaza, mientras te cuento mis locuras porque me encanta ver tu cara cuando pensás que soy una trastornada.
Mucha fuerza que todo va a salir bien!
tí a

BANDERAS EN TU CORAZÓN
YO QUIERO VERLAS
ONDEANDO LUZCA EL SOL O NO.

Mi particular manera de consumirte: de a poco y siempre regresando al principio y no quiero dejar pasar tus mínimos detalles y me fascina perderme en la complejidad de tu sutilieza y sentir por un momento que te entiendo aunque sea tan vulgar. Basta con sentirte para que entre gritos y movimientos ajenos pueda alejarme mientras me observan, se cuestionan y me ven tan distante.

No estuvo tan buena esa especie de manifestación/movimiento, no estuvo tan bueno haber llegado tan tarde a casa y tomarme un café.

Ropa sucia, AFUERA!

No estaba en mi camino, y aunque conocíamos nuestros domicilios, cada hueco de nuestras dos habitaciones de falsos estudiantes en París, cada tarjeta postal abriendo una ventanita Braque o Ghirlandaio o Max Ernst contra las molduras baratas y los papeles chillones, aun así no nos buscaríamos en nuestras casas.

Gracias María! Gracias por aquella casa a media cuadra de la vía, gracias por este día.

Te engañaría si dijera que no la extraño (no), no la amo (no), si es por eso que vuelvo a Quilmes cada mes.

La hamaca y el chico que me miraba, el super-mercado y la parada del 92.

Mi vida era linda, mi vida es linda, mi vida era linda, mi vida es linda, mi vida era linda, mi vida es linda, mi vida era linda, mi vida es linda, mi vida era linda, mi vida es linda.

Lo absurdo de esperar lo que nunca voy a recibir, la decadencia de un sábado a la noche intentando manifestar mi odio, lo bueno de escuchar Bob Dylan, lo trágico de pretender entender la mente masculina, lo ridícula que soy a veces, che.

¿Encontraría a la Maga?

Domingo cerca de lo de mi tía, por razones obvias, no?

Andába(mos) sin buscarnos, pero sabiendo que andába(mos) para encontrarnos.

Estoy agotada, este día me mojó hasta el cerebro y esta abstinencia (de vos) me está matando.

Gracias Andrés!

La suciedad de tus deseos apestan, las cosas son claras:
no quiero a c o s t a r m e con vos.

Quiero ser sincera, directa, poco sutil hoy.

Todo empezó con tal frialdad que casi se me hacía imposible acercarme lo más mínimo. Pero bastó con que tomes mi mano, bastó una mínima caricia para hacerme sentir todo aquello que nunca he podido explicar y que hoy tengo ganas de sentir una vez más.Cara a cara, con los ojos cerrados, recostados, en el momento perfecto para decirte que, para serte lo más sincera posible, te quiero. Yo no puedo enloquecerme de amor, mi amor.

-Esto está mal, yo no puedo, no con vos...

No puedo hacer más que quererte por ahora y si con eso no-te- basta, con otra será.

No quiero cambiar mi sombrero porque lo aprecio demasiado y porque me costó encontrarlo tan hecho a mi medida y porque entre la diversidad resaltó y me gustó.
Este giro es de 90º nada más, che. Ahora paso horas leyendo algún buen libro (sabio de inspiración) o comiendo un par de facturas rancias traídas andá a saber de dónde o tomando-me una Coca Cola light después de haber consumido unas cuantas calorías de más mientras pienso en ir a la plaza a tomarme algún buen mate o algo por el estilo.

Lunes por la madrugada.

Que no te importe un ca- rajo, así esta más bueno. Los hombres vienen, tu usan y te tiran como forro a las 10 de la mañana.

En silencio, tus caricias son hermosas.

No se lo diría nunca, que su nombre me llegaba como los perfumes que atraen y repelen a la vez, como la tentación de acariciar el lomo de una ranita dorada sabiendo que el dedo va a tocar la esencia misma de la viscosidad. Cómo decirlo a nadie si tú mismo no podrías saber que la mención de tu nombre, el paso de tu imagen en cualquier recuerdo ajeno me desnuda y me vulnera, me tira en mí misma con ese impudor total que ningún espejo, ningún acto amoroso, ninguna reflexión despiadada pueden dar con tanto encono; que a mi manera te quiero y que ese cariño te condena porque te vuelve mi denunciador, el que por quererme y ser querido me despoja y me desnuda y me hace verme como soy.

Y te amo tanto que no puedo despertarme sin amar

Ahora resulta que soy una paranoica, evitadora, con esquizoide y una personalidad límite. Ah... y poco dependiente según el diagnóstico.

Este miedo, esta inseguridad, esta noche; todo esto me está matando y siento una sensación de frío-calor y te necesito tanto.

Me rindo.

Un ejemplo para NO seguir.

La superficialidaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaad.

El que no arriesga N O G A N A
---------------y
el que abandona N O T I E N E P R E M I O

Un error, otro error, no aprendí la lección . Por volar te perdí , nos perdimos los dos . Y por eso, desde lejos siento que te vas, siento que te vas.

Hay que soltarse alguna vez. La dependencia y la inseguridad se curan con libertad, che.
Quiero mi kibbutz (o lo que creo y pretendo decir con eso) y no es un caprichito más.

---------------------------G U A L I C H O de olvidar
---------------------------apretado en las manos.
---------------------------Las despedidas son,
---------------------------de esos dolores dulces

No nos ha ido tan mal.

¿Qué punto de comparación tenés para saber que nos ha ido bien? ¿Por qué hemos tenido que inventar el Edén, vivir sumidos en la nostalgia del paraíso perdido, fabricar utopías, proponernos un futuro? Si una lombriz pudiera pensar, pensaría que no le ha ido tan mal. El hombre se agarra de la ciencia como de eso que llaman un áncora de salvación y que jamás he sabido bien lo que es.
A pesar de toda su curiosidad y su insatisfacción, la ciencia, es decir la razón, empieza por tranquilizarnos.

Estás aquí, en esta pieza, con tus amigos, frente a una lámpara. No te asustes, todo va muy bien. Ahora veamos: ¿Cuál será la naturaleza de ese fenómeno luminoso? ¿Te has enterado de lo que es el uranio enriquecido? ¿Te gustan los isótopos, sabías que ya transmutamos el plomo en oro?

Negar esta realidad no tiene sentido. Estás aquí, la estamos compartiendo. Afuera está lloviendo para los dos. Qué sé yo lo que es el día, el tiempo y la lluvia, pero están ahí y fuera de mí, son cosas que me pasan, no hay nada que hacerle.

Fobia: Libertad

Atame y jamás me sueltes, por favor.

SOY UN ENVASE V-A-C-Í-O

Con tal naturalidad, como si fuese fácil dejarlo crecer. Y después intento creer, que la gente me entiente.
Soportar su insoportable desprolijidad, y dejarlo libre. No-ser-yo en definitiva y volver a la vieja rutina, la rutina actual del LA estereotipo, sí, de género femenino.
Subestiman demasiado gente, Let it be.
Y de repente en una habitación, una nena bailando, y yo escuchando Las pastillas del abuelo. La decadencia del día del amigo está, paradójicamente, por el cielo.



La rubia tarada, bronceada, aburrida, me dice: ¿por qué te pelaste?; y yo: por el asco que da tu sociedad, ¿por el pelo de hoy, cuánto gastaste?

noche, estrellas, amanecer, amor, viaje, tren, batería, foto, pileta, skate: vos.

Bueno, si quería tranquilidad la voy a tener en abundancia. Hay que aprovecharla, che, nada de hacer lo que estás pensando. Telefonear para contar un sueño divertido estaba bien, pero basta, no insistir. Cada uno por su lado, la hidropesía se cura con paciencia, con mierda y con soledad.

Todo estaba felizmente liquidado y lo que todavía quedaba por liquidar, era cosa de tiempo.

TODOS y yo.

Deberías saber que lo mio no es egoísmo, deberías entender que disfruto mi soledad.
Hay días que necesito estar sola, en mi cuarto, haciendo lo que más me guste sin que nadie me moleste, sin tener que ver caras un día más. Y sí, suena raro pero es así, yo soy así.
Antes de juzgarme, deberías entenderme. Porque sí, es fácil ponerse en el rol que a uno le toca, pero muy difícil es saber sobre llevarlo. Es fácil juzgar a quién en realidad no conocés, pero muy difícil es juzgar a quién sí creés conocer.

Deberías preguntarte si en verdad sabés quién soy.


Estuve a punto de hacerlo, casi.

Inconscientemente perdí mi identidad, mi verdadera esencia, el sentimiento de estar por encima y sobre todos y todas las cosas era condición única para mi felicidad. Aparentaba lo que en verdad no sentía ni era. Era una piba que nunca iba a rebajarse a sí misma, una piba superficial en todos los sentidos. Hasta podría decir que mi superficialidad llegó hasta el punto en que no me conocía ni yo misma. Podía cometer miles de errores sin siquiera saber por qué, podía ser feliz a costa de la infelicidad de otros.

Y el dolor... sí, lo conocí. Pero también es cierto que jamás lo demostré, no quise que se enterasen de mi debilidad. Tal vez era para mí, cuestión de mucha importancia cuando se trataba de mi reputación... y tal vez era para otros, cuestión de suma importancia mi bien estar. Entonces... digamos que mi vida se basaba únicamente en el "qué dirán los de afuera", giraba en torno a los pensamientos de los demás... así, mientras ellos reían yo no la pasaba para nada bien.

Estuve rota, en mil pedazos diría. Mis pensamientos siempre tan ilógicos: creer que una piba puede ser mejor siempre y cuándo sea agradable ante los ojos de los demás -Exactamente eso fue lo que pensé cuando entre en la etapa más oscura y más solitaria de toda mi vida hasta el momento-. Y cuando te fuiste... ni te cuento, mirá. Los mil pedazos fueron multiplicándose, hasta perderme y no poder encontrarme hasta el día de hoy. No supe qué más hacer, no pude encontrar solución alguna. Y como siempre en mi marco de soledad...me conocés ya. Nadie podía enterarse, nadie debía saber que esta piba fuerte en un abrir y cerrar de ojos se había transformado en la persona más débil de las cuales me atrevo a hablar.

Vos sí que provocaste estragos en mí, eh. Y cuando hablo de estragos no me refiero a lo más típico que una nena caprichosa siente al no tener o perder lo que desea, o al menos eso creo.
Decidí, con la frente alta una vez más, seguir para adelante. Seguir como si nada hubiese pasado, intentando borrar las angustias de aquellos días pero... acá me ves, lamentada una vez más por mi fracaso. Porque tengo ideas muy absurdas lo sé, pero en ese estado de extrañarte y necesitarte cada vez más, ya no sabía qué hacer. Día a día traté de acostumbrarme un poco más, mis esfuerzos fueron casi en vano, a decir verdad.

Y seguí, por mi rumbo desconocido hacia la nada. Intentando entenderme y hasta conocerme, y justificando mi infelicidad en actos de los demás. Sin querer me alejé de muchos, y a muchos otros (sin querer también) los perdí por completo. No tenía ganas de nada, sólo me abastecía con dormir ¿y después? no querer levantarme nunca más. Y cada mañana costaba más, cada día dolía más la idea dando vueltas en mi cabeza. Cada vez se sentía más el sentimiento de culpabilidad.

Pasaban los meses, y en vez de progresar me hundía cada vez más en este pozo que parecía no tener final. Decidí que nuestra relación pasaría a segundo plano, es decir... quería que deje de ser motivo único de mi existencia. Una vez más dispuesta a continuar, conocí muchas otras personas (gracias a mi buena voluntad) que se hicieron necesarias en mi progreso "hacia el bienestar".

En mis deseos reprimidos, todavía había un lugar para vos, pero ya no en el centro de mi mundo, el que sólo giraba por (gracias a) tu presencia.

Así, se me fueron unos cuántos días con mi nueva cabeza lavada de rencor. Tenía bien clara la idea de que seguir esperándote, sería en vano. Y decidí rehacer mi vida, y las cosas marchan mejor, te conté eso ¿no? Sin embargo, como dije antes, había (y siempre habrá) parte de mí que seguía esperándote, con la ilusión de que algún día todo vuelva a ser como antes. Soy una ilusa, lo sé; tal vez por eso este destinada al sufrimiento.

Y volviste, gracias a Dios. De más está decir que te necesitaba mucho. Y es lógico que las cosas no sigan como antes, es difícil partir de cero. Es difícil levantarse cuando la caída dolió mucho, me dijeron alguna vez. Espero que puedas entender todo esto algún día, y no me tomes como una loca obsesiva ¿si?.

Te escriBo esta carta porque no sé, poRque a lo mejor me equivoco, porque a lo mejor soy mala o estoy enferma o un poco idiota, no mUcho, un poco pero eso es terrible, la sola idea me da cólicos, teNgo completamente metidos para adentro los dedos de los pies, voy a reventar los zapatos si nO me los saco, y te quiero tanto.

Una vez más cierro mis ojos para no ver, no sentir, no pensar; hasta que vuelva a estrellar mi cabeza contra mi inconciencia, hasta que caiga en mis realidades de hoy.
Esta vez, no quiero ser la ilusa que cree poder llegar a ser lo que en realidad nunca será. No pretendo que me entiendas ni que me acompañes, mucho menos que me esperes y sientas lo que yo siento. Sólo quiero que te mantengas al margen, a MI MARGEN.
4/7/09 - 26/6/10

Somos dos sentidos para una palabra, un RE y LA menor; las dos melodías para una canción en la armonia de una voz que grita y vuelve a gritar para recordarnos, porque somos vos y yo mitades del mismo pentagrama.

Llegó el día. Volvió.
Vuelve, todo vuelve una vez más. Lo dije: en el 2010 todo va a concluir.



DALE!
es hasta que pueda cambiar, para quedarme con vos, junto a vos; hasta que pueda soñar sin saber que estoy solo hoy, un día más.


F a ll t o p i e c e s

Vos querías esto, vos tenés esto; así de simple.
Después de todo, no le tengo lástima a nadie. Creí estar equivocada con mis reacciones de inmadurez inmediatas, pero lo repensé, y los días pasan y me siento tan a gusto con mi desición.
Esas crisis que la mayoría de la gente considera como escandalosas, como absurdas, yo personalmente tengo la impresión de que sirven para mostrar el verdadero absurdo, el de un mundo ordenado y en calma.

-Le
-----gustan
-------------los
---------------- problemas,

NO EXISTE OTRA EXPLICACIÓN.

Vos creés que hay una realidad postulable porque vos y yo estamos hablando en este cuarto y en esta noche, y porque vos y yo sabemos que dentro de una hora o algo así va a suceder aquí una cosa determinada. Todo eso te da una gran seguridad ontológica, me parece; te sentís bien seguro en vos mismo y en esto que te rodea. Pero si al mismo tiempo pudieras asistir a esa realidad desde mí, y pudieras estar ahora mismo en esta pieza donde estoy yo y con todo lo que soy y lo que he sido yo, comprenderías tal vez que tu egocentrismo barato no te da ninguna realidad válida. Te da solamente una creencia fundada en el terror, una necesidad de afirmar lo que te rodea para no caerte dentro del embudo y salir por el otro lado vaya a saber adónde.

Claramente, me caés mal.

Voy pensando en que no hace ni un año y las cosas ya no son igual. Las disculpas no cuesta aceptarlas, me cuesta saber perdonar.

Y vuelvo a despertar, cansado de estar tan cansado de ser, me digo: “No hay mitad, que sea tan mala como la que tenés”.

El día no me ayudó.

Si hoy me preguntasen si soy feliz, sin pensarlo diría que sí.
Tal vez las cosas no son como más me gustaría que sean, pero sí son como deben ser y así las acepto.
Antes que sentir dolor, prefiero sentir el vacío de no sentir nada.
Antes que confundirme una vez más, prefiero la calma de la soledad aunque sé que a nadie le gusta estar solo por mucho tiempo (y no pretendo ser la excepción, que quede claro) pero sí me parece correcto de vez en cuando tomarse un tiempo para estar con uno mismo, y entenderse (cuestión muy difícil para mí).

Muchos tenían razón, lo que necesitabas era sólo un poco de tiempo. Tal vez para pensar, para poder perdonar, para extrañarme, para entender que nuestros caminos no se unieron porque sí.
Alegría, nostalgia, ganas de abrazarte y decirte con todas mis fuerzas cuánto te quiero, y lo poco que quiero que vuelvas a alejarte una vez más.

Creo
que estoy a punto de ser
feliz.

Hablamos después de un par de meses, dejando de lado los insultos y el mal pasado que tuvimos. Con el tiempo creo que todo se arregla; hoy pudimos hablar, pero mañana... mañana espero que volvamos a ser amigos. Nunca quise que dejemos de serlo, y sé que tal vez fue producto de mi inmadurez pero juro que no va a volver a repetirse; no con vos, amigo mío.
Por otro lado quiero pedir perdón tal vez por ser tan directa y poco sutil, tal vez por vivir en las nubes hasta que vuelva estrellar mi cabeza con millones de problemas. Pero por un momento, déjenme ser, déjenme vivir, y de lo otro... después veremos, che.


Yo no estuve bien, dije cosas que NUNCA debí decir.

Estar solo es en definitiva estar solo dentro de cierto plano en el que otras soledades podrían comunicarse con nosotros si la cosa fuese posible. Pero cualquier conflicto provoca la brutal intersección de planos diferentes.
"En el fondo podríamos ser como en la superficie, pero habría que vivir de otra manera".
¿Y qué quiere decir vivir de otra manera? Quizá vivir absurdamente para acabar con lo absurdo, tirarse en sí mismo con una tal violencia que el salto acabara en los brazos de otro. Sí, quizá el amor, pero la otherness nos dura poco. En el fondo no hay otherness, apenas la agradable togheterness. Cierto que ya es algo... Amor, ceremonia ontologizante, dadora de ser.
Sin poseerse no había posesión de la otredad, ¿y quién se poseía de veras? ¿quién estaba de vuelta de sí mismo, de la soledad absoluta que representa no contar si quiera con la compañía propia, tener que metrse en el cine, o en el prostíbulo o en la casa de los amigos o en una profesión absorbente o en el matrimonio para estar por lo menos solo-entre-los-demás? Así, paradojicamente, el colmo de la soledad conducía al colmo del gregarismo, a la gran ilusión de la compañía ajena, al hombre solo en la sala de los espejos y los ecos. Pero gentes como él y tantos otros, que se aceptaban a sí mismos (o que se rechazaban pero conociéndose de cerca) entraban en la peor paradoja, la de estar quizá al borde de la otredad y no poder franquearlo. La verdadera otredad hecha de delicados contactos, de maravillosos ajustes con el mundo, no podía cumplirse desde un sólo termino, a la mano tendida debía responder otra mano desde afuera, desde lo otro.

- No menosprecies tu persona, Dios te hizo así.

- ¿En serio considerás a mi egoísmo como producto de sus buenas intenciones?

- Bueno... eso queda más que nada en vos entonces digamos que..

- Lo sé, soy el intento fallido.

Cuando todo salga mal esperate no corre prisa; siempre al mirar tu foto se me nublaba la vista, pesimista he sido siempre y creo que seguiré siendo porque todo me va igual y en recuerdos te sigo viendo.
Me encerré en la habitación y en un rincón me pusé a llorar "dime de qué sirve si tu ya no estás", quiero borrar de mi mente todos los momentos malos; pero aún te veo reflejado en aquel oscuro cristal, recuerdo que quería estar junto a ti hasta el final.
Laberinto sin salida, te busco y no te encuentro; en el único lugar que estás es en mi pensamientos, bien adentro exactamente donde están los sentimientos, los lamentos... desde entonces mi corazón late lento.
Aunque me cueste aceptarlo sigues en mi pensamiento, intento olvidarte pero es que no sé si quiero. Todos sabemos que el orgullo no lleva a ninguna parte, todo es oscuro desde el día que me dejaste.
Vive cada momento como si fuese tu último respiro del aire contaminado en el crepúsculo, el versículo final, final del último capítulo... cómo llamarle a este episodio que no tiene título.

- Nunca nos quisimos.

- No hables por mí. Vos no podés saber si yo te quiero o no, ni siquiera eso podés saber.

- ¿Tan ciego me crees?

- Al contrario, te haría tanto bien quedarte un poco ciego.

- Ah, sí, el tacto que reemplaza las definiciones, el instinto que va más allá de la inteligencia. La vía mágica, la noche oscura del alma.

- Te haría bien.

- Mirá con lo que tengo me basta para saber que cada uno puede irse por su lado. Yo creo que necesito estar solo; realmente no sé qué voy a hacer.

Le dolía irse, tanto como a mí me dolía dejarlo ir.

..."Tuve miedo de que leyera en tu mano alguna verdad sobre mí, porque fuiste siempre un espejo terrible, una espantosa máquina de repeticiones, y lo que llamamos amarnos fue quizá que yo estaba de pie delante de vos, con una flor amarilla en la mano, y vos sostenías dos velas verdes y el tiempo soplaba sobre nuestras caras una lenta lluvia de renuncias y despedidas"...

Le encantaba leer y por alguna razón que desconozco, leía consecutivamente cada obra. Por un momento la creí una mujer poco cuerda, hasta que entendí más o menos algo de literatura. Una tarde me contó que sólo pretendía hacer un análisis inmanente decada obra literaria, un proyecto en paralelo con una serie de secuencias de menor importancia que por ahora desconozco.
Y amaba las pastillas de menta, y más que nada le gustaba sentir el frío mentol sobre su boca. Nunca me entrometí mucho en el asunto así que no se por qué esa terrible adoración.
Sé que en Domingos por la tarde se sentaba en la orillas del río y escuchaba música. Me dijo que podía inspirarse con música melódica o con cualquier tipo de libro que tuviese a su alcanze, le hacían llegar una especie de imágenes, como recuerdos mojados.. un término algo sofisticado. Nunca la entendía muy bien, por su extenso vocabulario poco claro para mí. Hacía sentirme ignorante y eso despreciaba mis saberes, pero nunca me puse mal por eso.
También me enseñaba, y me hacía pensar de una forma que por alguna razón consideraba divertida, y dibujabamos los pisajes que veíamos desde aquel departamento en el piso 16 de la calle Florida.
Me transmitió su cultura y su alocado modo de vida desde su interesante punto de vista. Una forma muy particular de vivir, porque ella era así: una mujer un poco común y bastante misteriosa, que nunca hablaba de sus asuntos personales, ni hacía preguntas sobre los ajenos, una amiga mía, o algo así.

Hoy, decido decidir.

Sé que no hay palabras más sabias para uno mismo que las propias, porque nosotros mismos somos los únicos que podemos decirnos lo que en verdad queremos escuchar. Siempre dije que podría ser una buena consejera, para los demás; y creo que hoy, hoy que quiero hacer algo por mí... llegó la hora de que mis propios consejos jueguen de mi lado.
Superficialmente podría decir que "lo extraño", si alguien me preguntase: ¿Lo extrañás? sin tiempo para pensarlo, contestaría con mis mayores fuerzas: sí.
Pero ahora quiero descubrirme, ir más allá, y llegar hasta dónde nunca llegué, y poder decir "creo que no lo extraño".
Tal vez necesitaba extrañarte sólo para saber que tenía algo que sentir, por mi miedo a la soledad fingía sentir lo que en verdad no sentía, y cubría mi corazón con sentimientos que solo dolían por fuera... por dentro, siempre fue igual.

[Tendré que tomar el toro por las hastas, en verdad no tengo tiempo que perder; esta vida no me tira buenas cartas pero en otra vida, espero volverlo a ver.]

Me cansé de mis cursilerías (había escrito un hermoso texto que desapareció en menos de un segundo.. no porque sí, es decir, yo decidí borrarlo).

Querer hasta el cielo: querer por encima y sobre todas las cosas.
Así te quiero yo, hasta el cielo. Porque no hay manera más perfecta de describirlo, nunca lo olvides.

Yo te saqué un día de allí y me encadené, te obedecí hasta donde pude, mi genio amor. Me pude apartar de tu corazón en otro crimen más, y me aleje de tu seducción y tu dulce voz...
Tu dulce voz.

No podés ser tan genial, no podés.
No podés ser mío, no podés; y sinceramente, eso me jode hasta más no poder.


Inspiración, ¿a dónde te fuiste?

Los domingos me causan depresión, creo a eso se debe el hecho de odiarlos. Salís a dar una vuelta y no hay nadie, prendés la televisión y no hay nada, vas a la plaza y sólo te encontras con una manga de aburridos como uno mismo. ¿Qué más se puede pedir?

Hace casi 8 meses, un día como cualquiera, sin alguna particularidad..

Puedo ver la lluvia desde mi ventana, mientras siento como una ola de inspiración va ingresando en mi cuerpo, en mi cabeza hasta llegar a mi alma... sin antes pasar por mi corazón.
Tal vez será que ya no quiere saber mas nada de él, moribundo y hasta podría decir que roto en mil pedazos... ahora ya nada puede permanecer en su interior.
La culpa me lleno el alma, siento como el remordimiento recorre cada célula de mi mente.
Siento a los recuerdos buscando alguna salida, también puedo sentir como recorren todo mi ser y luego salen en forma de gotas saladas y hacen notar su existencia con un sentimiento tan profundo y doloroso que exige cada vez más y más de esas gotas que parecen largar todo. Llenas de rencor, culpa, odio, amor... tan particulares, tan significativas, tan mías.
Sepan que aunque sean parte de mí, nunca serán bienvenidas.. lágrimas.
Tu imágen, una foto guardada en mí, tu recuerdo y aquella noche.. sin palabras para describirla. Tan única y especial como aquellos días que me hiciste pasar.
Aquel día del que recuerdo cada hora, cada minuto cada segundo.. del que nadie fue testigo, tan íntimo, tan nuestro.
Escuchando música, pensando, y como dije antes.. escuchando la dulce melodía que las gotas de lluvia van construyendo; caen desde el cielo hasta rozar el piso y ahora sí... creo esuchar su caída.

Definitivamente necesito dormir.

Te extraño, sabés?

Sigo siendo casi la misma tonta que te dejó ir, pero con un poco más de experiencia.
Si algún día regresarías... te devolvería lo que ya no me pertenece.

Odio mis insomnios.

Soy la piba más histérica que conocí en toda mi vida. No soporto mis pensamientos mezcla entre psicópata, y pendeja caprichosa.

Él la miró por última vez para siempre jamás con los ojos más luminosos, más tristes y más agradecidos que ella no le vio nunca en medio siglo de vida en común, y alcanzo a decirle con el último aliento:

-Sólo Dios sabe cuánto te quise.

Exactamente a las 8:15, decido que quiero que sea mañana.

Gracias a Dios, sigo con vida (yo me entiendo).
Juro ser un poco más agradecida de ahora en más.

2010!

No quiero ser exagerada pero creanme que el día de mañana, define lo que me queda (o no) de vida.

Necesito toda la suerte del mundo y más también, y sé que es imposible así que mejor trataré de hacerlo por mi propio mérito.

[Qué antiguo me parece que pidas algo serio de mí, ahora que nos empezó a gustar.
Te da miedo enamorarte perdida y locamente de mí, sabiendo que también me gustan los demás. Me da igual que te sea indiferent, ya caerás en mis brazos.
Insegura de repente ¿a dónde pensás que podes ir? ahora que nos acercábamos a algo...
Desconfío que me entiendas de verdad, y... la verdad es que te amo.
Me da igual que te sea indiferente, ya caerás en mis brazos.
Me da igual que te sea indiferente, ya darás un paso en falso]

- No va a faltarle aquí algún loco de amor que le de la oportunidad un día de estos.
Y sólo al decirlo cayó en la cuenta de que entre los incontables suicidios que recordaba, aquel era el primero con cianuro que no había sido causado por un infortunio de amores. Algo cambió entonces en los hábitos de su voz.
-Cuando lo encuentre, fíjese bien- le dijo al practicante-: "suelen tener arena en el corazón".

- No vas a llegar
- y si no quiero ir?
- Tenés que ir.
- ¿Por qué?
- Porque no podés faltar, además no te quiero retener. Hacé como quieras, yo ya me voy de todos modos.
-¿Seguro?
- Claro, no tengo nada más que hacer acá. Vine para hablar un rato y ya hablamos lo que teníamos que hablar. Ya me puedo ir.

Hoy.

"Lo buscaba sin pensar, por las noches, por las madrugadas: lo buscaba sin pensar".


No quiero que sigas dejando en mí, parte de vos.

Hasta los 45 no paro

[Te vi, te vi, te vi... yo no buscaba a nadie y te vi]

Todos tenemos algún referente, pero lo importante es no perder la escencia que nos diferencia de los demás.

Experimentar cosas nuevas sin importar lo que los otros piensen o digan nos hace crecer, nos hacer conocernos y descubrirnos cada vez más.

Nunca dejes que alguien se meta en tu búsqueda y te haga dudar de tus elecciones, nunca dejes que tu apariencia esconda tu verdadera escencia.

Comprobé con el tiempo que la mayoría de las personas se dejan guiar por opiniones ajenos, pero basta ya de prejuicios que sólo retrasan la búsqueda de nosotros mismos.

No me interesa lo que puedan llegar a pensar o decir de mí, yo sé quién soy y eso me basta.

Definitivamente: dejar las cosas como están.

Creo que mejor no voy a hablarte más del tema.

Sé que aunque no me lo digas con palabras claras, me pedís un poco más de amor. ¿Más dosis del amor que te doy a diario? No creo que lo merezcas y tampoco creo que yo pueda dártelo.
Pretendés que sea algo que no soy, tal vez tus expresiones poco claras no son para mí, y mis escasas dosis de amor, no son para vos... Tal vez, nunca nos pondremos de acuerdo.
Pero las cosas son así, y así hay que aceptarlas. YO soy así y por vos, no voy a cambiar.
No intentes ponerme en el lugar que no quiero estar, sólo por el hecho de nuestra falta de comprensión; creo que ni yo soy culpable de tus miedos, ni vos de los mios. ¿No te parece?
Podría ser más clara, pero no es eso lo que quiero... no quiero darte todas mis plabras para que las tuyas se tornen difíciles y hasta imposibles.

Siempre doy lo que siento; ni más, ni menos.

Te adoro con el alma; nunca, nunca lo dudes.

"Me gustaría que sepas que cada día que no estuviste a mi lado, te recordé de mil maneras. Estuve extrañándote y... Aunque no lo creas, te agradecí en silencio por el cariño que algún día me diste.

Además estoy agradecida porque de una forma u otra siempre me enseñaste, y sé que no fui muy buena aprendiz... Pero nunca bajé los brazos.

Cuando estaba a punto de llorar, recordaba aquellos días en que como buenos amigos llorábamos juntos; Y cuando pasaba por aquel lugar soñaba con volver a verte alguna vez".

Te juro que tengo muchas ganas de verte, no sé por qué, realmente no sé. Hablar con vos es una necesidad, porque realmente me hace muy bien. Cada vez que hablo con vos me dejas boba, porque me sorprendes con esa mezcla de ternura, dulzura, perspicacia e inteligencia. Y por otro lado tengo miedo: porque hoy somos amigos, “hermanos”, pero mañana… mañana no sé. Con esto quiero decirte todo lo que te quiero, porque aunque siempre te lo repito, sé que te gusta que te diga lo que pienso. Sé que quizás este es un cariño diferente porque somos “hermanos” pero me quedé pensando cuando me dijiste que necesitabas “amor”. Me quedé algo pensativa y reflexioné: sos el tipo de hombre que cualquier mujer necesita. Sos un tipo comprensivo, que quiere escuchar, que sabe escuchar, que te ayuda a resolver cualquier problema. Sos dulce, tierno, cariñoso… lo cual me deja pensando: ¿Cómo es que este chico no tiene novia? Y bueno, Dios le da pan…Pero sabemos muy bien que es un amor “entre hermanos”, un inmenso cariño entre hermanos. Sólo que me asombra un poco el tema de tu soledad, que quizás te guste pero (por mucho tiempo) a nadie le gusta estar solo. Yo siempre fui una chica muy solitaria, aunque no parezca, muy de hacer la mía sin importarme lo que me dijeran los demás; pero cuando crecí me di cuenta de que necesito de alguien. Alguien que me escuche, que me quiera y que en definitiva me ame y me de lo que quiero: una relación estable, seria, sin mayor compromiso que amor duradero.
Quiero decirte que sos un amigo muy especial, que te quiero mucho y quiero darte las gracias por todo lo que me das. Gracias por tu atención, realmente la necesito. Jamás, jamás, jamás te olvides de mi eterno cariño.

"Cualquier proyecto existencial trae problemas. Lo único que no trae problemas es una vida prolija, rutinaria y obediente a todas las consignas del sistema. Así no tenés problemas... Pero, sinceramente, eso para mí no es vida. Vida es tener problemas. Además problemas son los que uno puede resolver. Cuando uno no lo puede resolver, ni siquiera se imagina esos problemas. Los problemas son, finalmente, esas cosas que uno creee"...

Definitivamente TUS histeriqueos sí me afectan. Pero... No voy a darte el lugar que no te merecés.

Quise escaparme un poco de la realidad pensando que todo iba a cambiar con el tiempo, pero ya ves. Van a ser 14 meses y todo sigue igual. Mal. No me voy por una semana, o por dos.... me voy de tu vida para siempre porque sé qe estoy de más. No me necesitas tanto como yo a vos y muchas veces me dijiste que en las relaciones hay que dar y recibir por igual, no se está cumpliendo esa regla. Siento que SIEMPRE SENTÍ MÁS QUE VOS.
A los dos nos gusta que el otro nos diga cuánto nos quiere, pero ninguno de los dos obtuvo nunca lo que quiso. Nunca fue bastante, no nos alcanzó. No fue suficiente para mí que te quise con el alma. Tampoco tuviste en cuenta que además de escuchar "te quieros" hay que demostrarlos. Shakespeare dijo alguna vez: “no ama quien no lo demuestra”. Creo que describe perfectamente el amor que me tenías.

"Una vez más quería encontrarlo en el centro de la ciudad a la misma hora, sobre aquella vereda...

Sin pensarlo decidí que por la tarde iba a escaparme para pasar desapercibida por la ciudad y para que tal vez, sólo con suerte, nos miremos otra vez.

Esperé a que todos se vayan y rapidamente me cambié, me arreglé y salí.

Estaba muy nerviosa (como en pocas situaciones), un minuto después ya estaba sobre aquella vereda.

Me sentí un poco desepcionada al no verlo, pero igual seguí caminando un poco más. Doble en una esquina y allí estaba... a cinco pasos de mi, y tan sólo a dos del lugar donde nos conocimos.

Levanté la cabeza y lo miré, me miró y volví a agacharla. Cruzé y seguí caminando mientras pensaba en él.

Caminé una cuadra más y me senté a observarlo otro rato más"...

NO PARO DE PENSAR EN TI DESDE UNA HABITACIÓN; SE PELAN POR TI MI ALMA, MI CUERPO, Y MI CORAZÓN.

Hola, sinceramente estoy bien y un poco bajoneada a la vez.

Bajoneada porque tengo que estudiar y ganas son las que me faltan.

1- Siento la presión de no saber cuándo va a ser el día en que empiece a hacerlo bien.

2-La verdad es que me aburre un poco el tema de andar leyendo cosas que la verdad no me interesan.

3- No siempre las cosas son como me gustarían.

Cambiando de tema, no quiero que te vuelvas mi obsesión (yo me entiendo). Es decir, no te recordé estos últimos días y no creo que sea necesario. Empiezo a extrañarte cuando te recuerdo, es puro tema psicológico el mio; y esta vez no pienso permitir que vuelvas a destruirme. Y ahora que lo pienso bien... creo que el problema no sos vos, soy yo. En este último tiempo fuiste totalmente inocente de mis locuras; creo que debería acomodarme un poco más las ideas, creo que llegó el día ¿no? (el día en que por fin yo empieze a entenderme a mi misma, para poder entender un poco más los por qués de mis problemas)

Y en cuanto a lo que dije la otra vez con respecto a los pibes histéricos; quiero decirte que ya no me molestan tus reacciones de histeriqueo, te podés ir bien a cagar☺. La verdad me cansé de tus vueltas y no me preocupo porque sé que algún día vas a volver.

[Empezá por aceptar tu maldad, un poco de auto crítica no te vendría mal]

*


(Sos tan demencial, que me hacés reir)

En pequeña o en gran medida, en las artes, la cultura, y cualquier otra actividad que emprenda el hombre, siempre se lo encontrará entre los pliegues de la historia buscando su destino...

¿Qué es la obsesión?
Sinceramente no conozco las putas razones por las cuales no logro responder esa "simple" y a la vez tan compleja pregunta.
Voy a darles mi "humilde" (y digo así reconociendo mis pocos conocimientos con respecto a este tema) punto de vista.
Muchos creen que podrían encontrarse varias respuestas dependiendo del tema al que se quiera hacer referencia con este término, sin embargo yo creo que merece una sola respuesta (respuesta que no puedo darles).
Siempre fui bastante obsesionada en ciertos aspectos de mi vida y por sobre todas las cosas, de mi misma... y juro que una obsesión me come el cerebro, es decir, me vuelvo una tremenda pelotuda que todo el tiempo logra cumplir su objetivo (el más importante para mi en ese entonces).
NUNCA confundan caprichos con verdaderas obsesiones... sí, es un consejo.

"Y así sucede que alguien, en cualquier sociedad, escoge para sí la peligrosa jornada de la oscuridad y desciende intencionalmente o no, a las torcidas curvas de su propio laberinto espiritual, pronto se encuentra en un paisaje de figuras simbólicas... y cualquiera de ellas puede tragarlo. En el vocabulario de los místicos ésta es la segunda etapa del Camino, y las energías e intereses están concentrados en cosas trascedentales"...

No soporto a los pibes histéricos (tal vez sea por falta de costumbre); pero lamento decirles que pibes así, se encuentran presentes en mi lista de "malos hábitos".
¿Por qué carajo no te haces cargo de tus hechos? Estoy un poco nerviosa, lo sé... pero esta situación llego al punto en que comienzo a desesperarme.
Fui demasiado clara con él (o al menos, eso creo) y a cambio recibí una respuesta poco clara, y hasta podría decir que se notaba su confusión e inseguridad en aquellas palabras. Típico indicio de una persona que no sabe lo que quiere, y que por dar tantas vueltas termina obteniendo aquello que no deseaba por completo.
O.. tal vez simplemente este estado se debe a su "inesperada" respuesta; es decir... no esperaba escuchar esas palabras. De saberlo, hubiese callado.
Creo que nos debemos una charla, para aclarar confusiones.