Bueno, por lo que se ve a simple vista, podría decir que dejé bastante abandonado todo este tema de la escritura que tanto me gusta... para volverme quizás una idiota y haber cambiado de obsesión aunque lo cierto es que no soy nada sin mi espacio, sin mi encuentro conmigo, sin todas estas letras... y esta noche no sé por qué se me vinieron unas ganas incomparables de abrir este blog y dejar un par de palabritas en este día de Diciembre del cual no puedo precisar fecha porque realmente no sé en qué día estoy y aunque tengo sueño y estoy pensando en levantarme tempranito mañana... preferí este tipo de cosas que me gustan, acompañada de un poco de Yurima y una botella de agua.

Como se ve, sólo escribo cosas insignificantes por empezar... insignificantes pero que necesito decir y se me va el año, la puta madre! uno de los años más completos de toda mi vida, y soy tan feliz querido Kovad, tan... que te llenaría de ofrendas y muchas cosas más y bla bla.

Reconozco que fue duro este Invierno, con un mes de Julio al extremo y un 8 de Agosto donde te volví a llorar y sangré y sangré sin razones y sin un poco de dignidad al menos, como me faltaste, dignidad! y después de todas esas cosas melodramáticas que suceden en mi vida y me encanta contar... llegó un chabón que cambió el rumbo de mi vida y con el cual quisiera compartir muchos momentos más, muchas navidades, muchos días de semana, fines de semanas, noches, días, mañanas, tardes y por sobre todas las cosas quiero compartir mucho más de mí y entender que hay alguien en el mundo capaz de soportarme con mi histeria y mis vueltas de insegura.

Y para finalizar... no tengo frase para finalizar.

No sería capaz de decirle con palabras sabias que lo quiero. No podría escribirle una canción de amor para después cantársela, o escribirle una de esas cartas que deben ser así o así (aquellas en que no podría salirme de la formalidad). Aunque así lo quisiera y lo intentara incontables veces en diversos días de cualquier fecha, todo sería ineficiente.

Y es así como sin pensarlo ya estoy volviéndome inmensamente estúpida y deja de importarme ser poco coherente y que el desorden vuelva a restablecerse en mis días. Es también, cuando me gustaría que sólo quizás sepa él también de alguna u otra forma lo que está pasando en mi mundo, porque ni leyendo esto, ni escribiendo la carta, cantando, siendo un poco más sabía, lo entendería y posiblemente caiga en la cotidianeidad de pensar que soy bastante vulgar o algo exepcional o quizás con un poco más de profundidad... bastante inexacta (sobre todo por escribir como se me da la gana).

Aunque hable de cotidianeidad y todas esas cosas con las que encierro al común de la gente, él es mucho más que eso, pero al intentar explicarlo vuelvo a caer en la sopa de letras de un domingo por la noche, y vuelvo a reírme de mí sólo por ser tan... ocurrente y por quererlo vasta-mente hasta que me salga el amor por todos los lados posibles y ese tipo de cosas que suceden en la cabeza de los mismos que como bien describe Julio "se dan citas exactas y necesitan papel rayado para escribirse y aprietan desde abajo el tubo de dentífrico".

Pero yo ya no quiero hablar de estas cosas porque siento que nunca llego al punto, y el punto es que no sé cuál es el punto y me encanta no saberlo porque cuando se sabe, se hecha todo a perder y se pierde la magia, y cuando se deja de sentir se deja de escribir y las palabras pierden su gracia... al igual que cuando se siente mucho, las palabras salen solas sin entender porqué y se acomodan independientemente formándose en textos meramente declarativos, expresivos, poco explicables y descifrables pero que aman.