Le dolía irse, tanto como a mí me dolía dejarlo ir.

..."Tuve miedo de que leyera en tu mano alguna verdad sobre mí, porque fuiste siempre un espejo terrible, una espantosa máquina de repeticiones, y lo que llamamos amarnos fue quizá que yo estaba de pie delante de vos, con una flor amarilla en la mano, y vos sostenías dos velas verdes y el tiempo soplaba sobre nuestras caras una lenta lluvia de renuncias y despedidas"...

Le encantaba leer y por alguna razón que desconozco, leía consecutivamente cada obra. Por un momento la creí una mujer poco cuerda, hasta que entendí más o menos algo de literatura. Una tarde me contó que sólo pretendía hacer un análisis inmanente decada obra literaria, un proyecto en paralelo con una serie de secuencias de menor importancia que por ahora desconozco.
Y amaba las pastillas de menta, y más que nada le gustaba sentir el frío mentol sobre su boca. Nunca me entrometí mucho en el asunto así que no se por qué esa terrible adoración.
Sé que en Domingos por la tarde se sentaba en la orillas del río y escuchaba música. Me dijo que podía inspirarse con música melódica o con cualquier tipo de libro que tuviese a su alcanze, le hacían llegar una especie de imágenes, como recuerdos mojados.. un término algo sofisticado. Nunca la entendía muy bien, por su extenso vocabulario poco claro para mí. Hacía sentirme ignorante y eso despreciaba mis saberes, pero nunca me puse mal por eso.
También me enseñaba, y me hacía pensar de una forma que por alguna razón consideraba divertida, y dibujabamos los pisajes que veíamos desde aquel departamento en el piso 16 de la calle Florida.
Me transmitió su cultura y su alocado modo de vida desde su interesante punto de vista. Una forma muy particular de vivir, porque ella era así: una mujer un poco común y bastante misteriosa, que nunca hablaba de sus asuntos personales, ni hacía preguntas sobre los ajenos, una amiga mía, o algo así.

Hoy, decido decidir.

Sé que no hay palabras más sabias para uno mismo que las propias, porque nosotros mismos somos los únicos que podemos decirnos lo que en verdad queremos escuchar. Siempre dije que podría ser una buena consejera, para los demás; y creo que hoy, hoy que quiero hacer algo por mí... llegó la hora de que mis propios consejos jueguen de mi lado.
Superficialmente podría decir que "lo extraño", si alguien me preguntase: ¿Lo extrañás? sin tiempo para pensarlo, contestaría con mis mayores fuerzas: sí.
Pero ahora quiero descubrirme, ir más allá, y llegar hasta dónde nunca llegué, y poder decir "creo que no lo extraño".
Tal vez necesitaba extrañarte sólo para saber que tenía algo que sentir, por mi miedo a la soledad fingía sentir lo que en verdad no sentía, y cubría mi corazón con sentimientos que solo dolían por fuera... por dentro, siempre fue igual.

[Tendré que tomar el toro por las hastas, en verdad no tengo tiempo que perder; esta vida no me tira buenas cartas pero en otra vida, espero volverlo a ver.]

Me cansé de mis cursilerías (había escrito un hermoso texto que desapareció en menos de un segundo.. no porque sí, es decir, yo decidí borrarlo).

Querer hasta el cielo: querer por encima y sobre todas las cosas.
Así te quiero yo, hasta el cielo. Porque no hay manera más perfecta de describirlo, nunca lo olvides.

Yo te saqué un día de allí y me encadené, te obedecí hasta donde pude, mi genio amor. Me pude apartar de tu corazón en otro crimen más, y me aleje de tu seducción y tu dulce voz...
Tu dulce voz.

No podés ser tan genial, no podés.
No podés ser mío, no podés; y sinceramente, eso me jode hasta más no poder.


Inspiración, ¿a dónde te fuiste?

Los domingos me causan depresión, creo a eso se debe el hecho de odiarlos. Salís a dar una vuelta y no hay nadie, prendés la televisión y no hay nada, vas a la plaza y sólo te encontras con una manga de aburridos como uno mismo. ¿Qué más se puede pedir?

Hace casi 8 meses, un día como cualquiera, sin alguna particularidad..

Puedo ver la lluvia desde mi ventana, mientras siento como una ola de inspiración va ingresando en mi cuerpo, en mi cabeza hasta llegar a mi alma... sin antes pasar por mi corazón.
Tal vez será que ya no quiere saber mas nada de él, moribundo y hasta podría decir que roto en mil pedazos... ahora ya nada puede permanecer en su interior.
La culpa me lleno el alma, siento como el remordimiento recorre cada célula de mi mente.
Siento a los recuerdos buscando alguna salida, también puedo sentir como recorren todo mi ser y luego salen en forma de gotas saladas y hacen notar su existencia con un sentimiento tan profundo y doloroso que exige cada vez más y más de esas gotas que parecen largar todo. Llenas de rencor, culpa, odio, amor... tan particulares, tan significativas, tan mías.
Sepan que aunque sean parte de mí, nunca serán bienvenidas.. lágrimas.
Tu imágen, una foto guardada en mí, tu recuerdo y aquella noche.. sin palabras para describirla. Tan única y especial como aquellos días que me hiciste pasar.
Aquel día del que recuerdo cada hora, cada minuto cada segundo.. del que nadie fue testigo, tan íntimo, tan nuestro.
Escuchando música, pensando, y como dije antes.. escuchando la dulce melodía que las gotas de lluvia van construyendo; caen desde el cielo hasta rozar el piso y ahora sí... creo esuchar su caída.

Definitivamente necesito dormir.

Te extraño, sabés?

Sigo siendo casi la misma tonta que te dejó ir, pero con un poco más de experiencia.
Si algún día regresarías... te devolvería lo que ya no me pertenece.

Odio mis insomnios.

Soy la piba más histérica que conocí en toda mi vida. No soporto mis pensamientos mezcla entre psicópata, y pendeja caprichosa.

Él la miró por última vez para siempre jamás con los ojos más luminosos, más tristes y más agradecidos que ella no le vio nunca en medio siglo de vida en común, y alcanzo a decirle con el último aliento:

-Sólo Dios sabe cuánto te quise.

Exactamente a las 8:15, decido que quiero que sea mañana.

Gracias a Dios, sigo con vida (yo me entiendo).
Juro ser un poco más agradecida de ahora en más.

2010!

No quiero ser exagerada pero creanme que el día de mañana, define lo que me queda (o no) de vida.

Necesito toda la suerte del mundo y más también, y sé que es imposible así que mejor trataré de hacerlo por mi propio mérito.

[Qué antiguo me parece que pidas algo serio de mí, ahora que nos empezó a gustar.
Te da miedo enamorarte perdida y locamente de mí, sabiendo que también me gustan los demás. Me da igual que te sea indiferent, ya caerás en mis brazos.
Insegura de repente ¿a dónde pensás que podes ir? ahora que nos acercábamos a algo...
Desconfío que me entiendas de verdad, y... la verdad es que te amo.
Me da igual que te sea indiferente, ya caerás en mis brazos.
Me da igual que te sea indiferente, ya darás un paso en falso]