Yo estuve ahí, mientras los gritos insinuaban el desgaste por el paso del tiempo, el amor como odio y ropa sucia. Eso ya no era amor, ya no eran de aquellas promesas que se mantienen intactas con el pasar de los días. Lo escuché gritar, odiar y a su vez querer. En su violencia lo veía suplicar la salvación de la mujer que lo amó.

Y no quería estar ahí, hubiese preferido no presenciar el momento en que el amor parece las sobras de años atrás, despreciadas y ya casi invisibles. Me tapé los oídos para escuchar, paradoja incomprensible para quienes no consideran la reacción de todo hombre frente a lo que menosprecia y a su vez apasiona y cautiva, me quedé en silencio, lloré, suspiré, gemí. No pude entender el transcurso de la vida, el amor y el odio situados al límite de los corazones, saltar de un extremo al otro solo constó de extender el pie hacia lo otro y asomarse, sentir como poco a poco la sensibilidad se pone negra, se pierde la compasión, la delicadeza pierde su lugar y el dolor se encuentra...

Después del furor, la nostalgia y sus pieles... el silencio. Nadie dijo nada, se entendieron posiciones con miradas, con gestos y con lo que cada uno de ellos lleva del otro en su propio cuerpo. Me senté y observé, ya no era mi plano frente al de ellos, ahora éramos tres. Algo se rompió, la separación como alegoría de desavenencia, la desavenencia como sinónimo de ruptura.

Más tarde la desaparición y el desencuentro mutuo. La pausa, y su vez, el correr de las emociones por el tórax.

Bueno, por lo que se ve a simple vista, podría decir que dejé bastante abandonado todo este tema de la escritura que tanto me gusta... para volverme quizás una idiota y haber cambiado de obsesión aunque lo cierto es que no soy nada sin mi espacio, sin mi encuentro conmigo, sin todas estas letras... y esta noche no sé por qué se me vinieron unas ganas incomparables de abrir este blog y dejar un par de palabritas en este día de Diciembre del cual no puedo precisar fecha porque realmente no sé en qué día estoy y aunque tengo sueño y estoy pensando en levantarme tempranito mañana... preferí este tipo de cosas que me gustan, acompañada de un poco de Yurima y una botella de agua.

Como se ve, sólo escribo cosas insignificantes por empezar... insignificantes pero que necesito decir y se me va el año, la puta madre! uno de los años más completos de toda mi vida, y soy tan feliz querido Kovad, tan... que te llenaría de ofrendas y muchas cosas más y bla bla.

Reconozco que fue duro este Invierno, con un mes de Julio al extremo y un 8 de Agosto donde te volví a llorar y sangré y sangré sin razones y sin un poco de dignidad al menos, como me faltaste, dignidad! y después de todas esas cosas melodramáticas que suceden en mi vida y me encanta contar... llegó un chabón que cambió el rumbo de mi vida y con el cual quisiera compartir muchos momentos más, muchas navidades, muchos días de semana, fines de semanas, noches, días, mañanas, tardes y por sobre todas las cosas quiero compartir mucho más de mí y entender que hay alguien en el mundo capaz de soportarme con mi histeria y mis vueltas de insegura.

Y para finalizar... no tengo frase para finalizar.

No sería capaz de decirle con palabras sabias que lo quiero. No podría escribirle una canción de amor para después cantársela, o escribirle una de esas cartas que deben ser así o así (aquellas en que no podría salirme de la formalidad). Aunque así lo quisiera y lo intentara incontables veces en diversos días de cualquier fecha, todo sería ineficiente.

Y es así como sin pensarlo ya estoy volviéndome inmensamente estúpida y deja de importarme ser poco coherente y que el desorden vuelva a restablecerse en mis días. Es también, cuando me gustaría que sólo quizás sepa él también de alguna u otra forma lo que está pasando en mi mundo, porque ni leyendo esto, ni escribiendo la carta, cantando, siendo un poco más sabía, lo entendería y posiblemente caiga en la cotidianeidad de pensar que soy bastante vulgar o algo exepcional o quizás con un poco más de profundidad... bastante inexacta (sobre todo por escribir como se me da la gana).

Aunque hable de cotidianeidad y todas esas cosas con las que encierro al común de la gente, él es mucho más que eso, pero al intentar explicarlo vuelvo a caer en la sopa de letras de un domingo por la noche, y vuelvo a reírme de mí sólo por ser tan... ocurrente y por quererlo vasta-mente hasta que me salga el amor por todos los lados posibles y ese tipo de cosas que suceden en la cabeza de los mismos que como bien describe Julio "se dan citas exactas y necesitan papel rayado para escribirse y aprietan desde abajo el tubo de dentífrico".

Pero yo ya no quiero hablar de estas cosas porque siento que nunca llego al punto, y el punto es que no sé cuál es el punto y me encanta no saberlo porque cuando se sabe, se hecha todo a perder y se pierde la magia, y cuando se deja de sentir se deja de escribir y las palabras pierden su gracia... al igual que cuando se siente mucho, las palabras salen solas sin entender porqué y se acomodan independientemente formándose en textos meramente declarativos, expresivos, poco explicables y descifrables pero que aman.

Esta oscura soledad.

¿Ser o no ser?

Nunca tuve el dilema tan a flor de piel.

Se me rom-pe el co-ra-zón, se me ter-mi-na el mun-do y qué lástima!

It is the springtime of my loving (en mi corazón, la primavera llegó hace siete días y tiene nombre).

Acá estoy una vez más, después de casi un mes, plasmando todo lo que siento en este blog que se volvió una especie de diario íntimo. Estoy acá porque cuando mi vida cambia drásticamente es necesario poder recordarlo alguna vez. The best of times, sí, gracias Bubbles por ser mi razón de vivir, por permitirme seguir adelante y toda la cursilería que me encanta decir pero seguramente no quisieran leer. Lo cierto es que me gustaría que estuviésemos hablando, pero no están en este momento, así que me consuelo con hablar de ustedes, que en este momento es lo mejor que puedo hacer.

Hace una semana me hicieron la persona más feliz, y en la rayuela de mi vida, del suelo llegue al cielo, del vacío a la satisfacción plena. No tengo palabras para describir el vínculo que nos une. En este caso y considerando esta conexión, puedo decirles que no me importa la distancia, los quiero así: así de distantes, cada uno a su manera y a la vez tan uno para el otro.

Confío en mi propósito a cumplir en esta vida terrenal (o en su defecto, en mis propósitos parciales) y sé que entre ellos está el haberlos conocido. Llegaron en el momento preciso en que no podía distinguir felicidad de infelicidad, convirtiendo su sonrisa en el único propósito de mi existencia y devolviéndome las ganas de ser, 'nada como ir juntos a la par', nada como saber que gente linda sí la hay.

Que conste que están volviéndose mi inspiración, y que van a tener que acostumbrarse a este tipo de circunstancias en que me vuelvo la mina más melosa de toda La Matanza y necesito reiterarles de muchas formas lo feliz que soy gracias a ustedes.

Y bueno, para terminar con este momento de profundidad y paz, les quiero agradecer y recordarles que los quiero de acá al infinito, ahora y siempre... y que un día vamos a vivir juntos a nuestra manera, siendo completamente felices. Mientras tanto, los espero acá con un montón de ilusiones (y esta vez no es por ilusa, sino porque sé que en ustedes puedo confiar).

Escucho tu voz, leo tu discurso. Te escucho de a partes, perdiéndome entre tus sobrias palabras, los capítulos como estimulantes de anda a saber qué cosas, creyendo entender y a la vez sabiendo que sólo puedo entenderte en lo concreto que no alcanzas a ser, en esa suma de partes que se convierten en mi todo y sacan un escalofrío, y otro, y otro... y de golpe este frío con calor, como cuando digo una mentira de esas que me encantan y asustan, el miedo...

Te convertís en mi musa, en el espejo de mi alma. Te siento en la garganta, en la cabeza, en las manos. Te siento en el cuerpo y te escribo mientras se me viene a la cabeza un círculo blanco, el instante poco transparente, el espacio entre tus pies y mis manos, tus besos y mis piernas como símbolo de desafecto y discrepancia.

Pero todavía no llegaría el momento del llanto y la pausa, porque todavía sigo escuchándote, de a poco te me vas yendo, alejando y lo sé.. y es ese saber mi tragedia y mi razón de vivir, la distancia de la concepción al hoy, del hoy al deceso, del hoy al suicidio. El sentido más absurdo y desconocido, pero aún así, es todo eso lo que me da vida, tu hablar y mis letras como la motivación más sutil del cuerpo muerto...

"Tú, no podrás faltarme cuando falte todo a mi alrededor

tú, aire que respiro en aquel paisaje donde vivo yo

tú, tú me das la fuerza que se necesita para no marchar,

tú me das amor".

Sí, es un tema de Gilda, ¿y? me lo dedicó mi mamá, de ahí su importancia. Todas las mañanas mi motor ustedes encienden, gracias por no dejarme morir así, gracias por no dejarme caer en la trampa.

Un tema que me dedicó la persona a la que le debo la vida y mucho más.

Un libro para que llene mi alma de quién intenta llenarla.

Unas humildes disculpas que tanto necesitaba.

Tres motivos para no tirar todo a la mierda este 15 de Agosto, te necesito, te necesito mucho! How I whish you were here...

Me voy, volando por ahí

La literatura me vuela la cabeza, como todas esas cosas que me encantan. Me lleva más y más allá, me deposita otra vez en... ¿tus manos?

Pero el 'Capitán Alatriste' termina un poco con esta cursilería y mi lado meloso. Página 43, evaluación mañana, conflictos, mentiras, vueltas... necesito evadir esta realidad y es por eso que me encuentro escuchando Virus, polvo polvo.

Te voy a esperar con unas botas y ese tipo de cosas que me dijiste te gustaban y querías, te voy a llevar al museo de Borges, te voy a atornillar, te voy a herir un poquito más todo porque te siento mucho, siempre está dicho por los grandes lo que los chicos no podemos explicar, y quiero morder el tallo de su rosa aunque me clave sus uñas espinas, peor que dolor y masoquismo me queda no estar loca.

No sé si no me gusta más que el rock, nunca lo vi llorar, no nos dimos nada más (sólo un buen gesto) y me retiré como quién asume derrotas sin saberlo, nuestra estrella se agotó y era mi lujo y eso lo explica todo, inclusive este grado de demencia y pelotudez al que llego en este día y con este tipo de acciones.

"No entendía aún, por mis pocos años, que es posible hablar con extrema dureza de lo que se ama, precisamente porque se ama, y con la autoridad moral que nos confiere ese mismo amor".

CUANDO ES CON VOS, SIENTO TODO IRREAL (Vos sos mi obsesión, quisiera atraparte)

Lo esperé, me esperó, me buscó... pasaba justo por el camino en que habíamos precisado lugar de encuentro. Lo vi desde arriba del colectivo en el que viajaba de pura intuición esperando encontrarlo, quizás de necia como siempre, de inconsciente o atolondrada, pero quiso un Domingo, quiso mi destino que lo viera. Y recuerdo su cara, puedo detallar toda la situación hasta llegar a un Mc Donalds, donde la incomodidad me recorría por todo el cuerpo y no me acuerdo en qué cosas pensaba, sólo sé que no era capaz de mirarlo a los ojos. Me tomaba la mano y lo esquivaba, como el amor que no fuese exactitud y fuese dolor, y fuese confusión y todas esas cuestiones que a veces aterran a la gente como yo, que no es capaz de definirse en pocas palabras. Por eso es que lo admiré y lo quise, lo comprendí aunque me pareciera casi imposible. En ese instante lo entendí de cabeza a pies, lo acepté. Todas estas palabras como sopas de letras en mi cabeza, como siempre soy, despiadada en aquellas circunstancias, principiante en ese entonces. Aunque recién estaba mirándolo por primera vez de manera atenta, reconocí aquellos ojos como si hubiesen estado a mi izquierda siempre, y de un momento a otro, en una rotación como la Tierra misma alrededor del Sol, hubiesen pasado a mi derecha, permitiéndome observarlos desde otra perspectiva que era en ese momento una incógnita, que debía estar ahí, en el instante exacto en que estábamos hablando mientras almorzábamos, debía ser resuelta por mí o al menos vista. No me pregunté qué estaba haciendo ahí, no lo consideré mi propósito cumplido ni a cumplir, no lo consideré, no te consideré...

Aquella tarde estábamos en Caballito. Una tarde fría, donde el viento que nos volaba los pelos anunciaba expectativas, dejando en las palmas de mis manos todo, abriéndome la puerta a la posibilidad de hacer y deshacer a mi manera, de reaccionar o pensar, actuar o movilizarme, y fue también cuando no comprendí, quizás no contaba con el suficiente valor para hacerlo, no siempre las cosas suceden el tiempo en que tengo todo el las palmas de mi mano. Instante en que hay que elegir el camino fácil o el más complejo, detener la rotación o acelerar su destino...

No sé por que escribo todas estas cosas ahora, es una especie de carta más pero bastante especial porque de una vez pude liberar una parte más de lo que somos vos y yo en un mismo plano. Y aunque ahora estés a mi izquierda y no pueda verte aunque así lo quisiera, y tenga que esperar otros quince años más para perpetuar la rotación, yo los voy a esperar en crisis o en calma... pero vas a volver porque estás ahí, esperando el momento justo para reaparecer y para ese momento quizás cuente con las herramientas y todo aquello necesario para reconocer el momento en que esta vida deja todo en mis manos y me permite decidir entre lo absoluto y el vacío, el cielo y la tierra como dice mi querido Julio. Confío en los signos, esta simbiosis no desaparecerá como si nada.

'Sofocado por el sueño y la presión, busco un cuerpo para amar. La distancia va perdiendo su espesor, pronta entrega por favor.'

En la Madrugada de un 31 de Julio de 2011 Iare fue encontrada en un departamento de avenida desconocida, marcas en sus rodillas, lágrimas en su rostro, en fin, signos de ebriedad. Actualmente ha sido sometida a un año de castigo, sin salidas.

Afirma que perder la conciencia es la mejor alternativa para esperar. 'De nada sirve llorar, mejor fumar y esperar'.

Promete volver a repetir la situación.

Familiares sugieren someterla a tratamientos psicológicos debido a sus tendencias auto destructivas, no logran comprender más allá de ese sistema al que Iare no quiere pertenecer más al considerarlo el sometimiento más cruel, afirmando que su único propósito en esta vida es la total libertad que su expresión requiere para mantenerse en pie, de otra manera sería condenada a la eterna infelicidad o en su defecto, sería encontrada sin vida en algún momento. Bueno, sin vida terrenal... la libertad hay que lograrla de alguna manera, ¿no?

Concluye detallando el brindis a favor de la locura y un 'novio con onda', that's all.

'Encontrarte en algún lugar, aunque sea muy tarde'

No me siento bien (no, no me siento bien) hoy perdí la fe. Me ilusionaste bobito, dios mío, qué piba ilusa, y siempre hablando de los dos panes, y lo del medio, destacando la miga de más... y me quedé sin todo eso, me quedé con nada ¿y ahora? soy una piba idiota, qué más se puede esperar de quién habla de panes y toda la cosa. Sin embargo hoy te busco, no te encuentro, en pocas palabras me inspirás hasta el alma, pero con eso no alcanza. Sé que no soy infeliz ni desgraciada, ni siquiera poco agraciada pero... ¡qué mala leche tuve en esta circunstancia que tanto festejé!

Algún día me vas a recordar, eso espero por lo menos, che. Una mínima atención, una mínima ilusión más, una noche con vos.

Aunque vengas y vayas, huyas y extrañes, esa ausencia, TU ausencia no puede en contra de todos estos libros por leer, ni todas estas palabras por escribir, o todos estas melodías que escuchar o todos estos dibujos que pintar... y eso es para mí, volver al cielo. Es encontrar lo absoluto, fuera de vos... que hacés y deshacés a tu manera, porque te gusta ser así, completamente libre, y a mí también me gusta serlo, el problema es que muchas veces me cuesta.

Tantas veces probé la libertad, como hace un par de años me liberé, y eso no fue tan bueno porque suelo tener ideas extrañas, y permitirme ser, es ignorar por completo este sistema... y eso a la gente le asusta, incomoda o algo parecido porque no sé por qué razón se rieron de todo eso...