TU SONRISA ME VA A SALVAR

Este miedo, esta inseguridad, este día; todo esto me está matando y siento una sensación de frío-calor y te necesito tanto.

Pero a diferencia de un 31 de Julio no llegarás nunca. Ni en una madrugada con excusas de alcohol y un poco de amor, ni en una despedida, ni en una foto, ni en una palabra, no estarás; y aunque pase la vida buscándote, aunque llore sin razones, aunque me atrape esta oscuridad una vez más, nada.. nada tiene sentido. Porque ni siquiera la autodestrucción que me brinda satisfacción, ni lo absoluto que sólo vos logras alcanzar, tiene sentido este primero de Julio. Y sé que pasaré este mes llorando y recordando, Julio nunca fue mi mes. El invierno let me down aunque pretenda evitarlo. No tengo ganas más que de dormir, me siento cansada las 24 hs. del día, estoy bien y sé que tengo que estar bien... y de golpe esta sensación de frío-calor, esta alegría entrecruzándose con mi tristeza, la luz de un 1 de Julio chocando con la noche de un 31, este blanco y negro mezclándose, este gris, mi final y mi oscuridad contra la razón...

¿por qué? ¿por qué estás al borde de la extinción?

Otro jueves de mi vida en casa, sin ganas de hablar... quiero dormir, y dormir... nada me agrada, nada me entristece más que esta muerte. I'm dying, I'm dying please, I want to.. I need to be under your skin.

La vida con 5 kilos abajo es aún más densa.

Mírate al espejo y dime si el ojo te engaña
es un espejismo tan solo el que te hará daño
mira tu reflejo en el agua cuando te bañas
mira tu peso en la bascula al cabo de un año.
Gorda, sé que te hace daño
pero es que la solución no es encerrarse en el baño
yo sé lo que piensas cuando observas tu reflejo
pero tu enemigo son las personas no el espejo
ese complejo es el objeto de burla
meterse los dedos en la garganta no sirve de ayuda
si te hacen daño los demás… ¿por qué tú también te lo haces?
es darle la razón a los mas tontos de la clase
Son espejismos fuera del realismo,
lucha por quererte a ti mismo o caerás en el abismo
eres el hazmerreir cuando sales de fiesta
la gente te observa por la calle y eso te molesta
sientes vergüenza y al probarte vestidos te rallas,
¡HARTA! de tener que pedir otra talla
en la playa no expones tu cuerpo porque te deprimes
tiras la toalla al ver esos cuerpos de cine
quieres perder peso a cualquier precio
se oyen las arcadas por el hueco de la puerta si están en silencio
tu madre se preocupa y a ti te da igual
sientes que va en decadencia tu paciencia para adelgazar
no puedes parar de vomitar te sientes guapa
ves en la revistas los cuerpos que quieres y te atrapan
pero no eres tú, es sólo lo que quieres ser
para que los demás muestren un poco más de interés
en ti,
pero es que la sociedad es así, es triste
no confíes en tu reflejo ni en lo que viste
acomplejada, lo veo en tu mirada
quererlo todo, todo sin tener que hacer nada
buscas una forma fácil
dentro de ese cuerpo se esconde un corazón frágil
sé que es fácil de decir para el que no lo sufre y el que no lo siente
pero el ojo crea un espejismo que te miente.
Rozarte la campanilla es más atractivo para ti
mucho más sencillo y rápido que decidir
si hacer régimen o hacer deporte, porque eso es duro
y además no te atreves a apostar si no es sobre seguro
sólo quieres un cuerpo bonito
que te vean con otros ojos y reconozcan tu tipo
pero la belleza esta en el interior
aunque no te satisface que te digan que como persona eres mejor
te valoras poco y tu autoestima roza el suelo
la moda es el señuelo y yo el pez que muerdo el anzuelo
la imagen no lo es todo para todos
existen otros métodos para adelgazar, existen otros modos
tienes un apodo que no nombran cuando estas presente
haces como que no te importa lo que comenten
pero quieres demostrar algo que no deberías
pero entiendo tu impotencia al ser sólo una cría.
Los chicos te rechazan por que no eres guapa
los días de llanto tu diario lo relatan
una forma más cercana de la que pueda entender
cualquiera de nosotros al ver lágrimas caer
quieres saciarte y comer y devolver las calorías
te obsesionas con tu físico y te pesas cada día
cada hora notas sientes poca evolución
tu amiga llora por que no se puede creer tu situación
no piensas detenerte hasta estar por fin contenta
y eso que tu peso debe rondar los cincuenta
autoestima baja y la confianza no la sientes
cero de personalidad y eso es deprimente
no es necesario destacar estéticamente
siempre has sido totalmente dependiente
del pensamiento que tienen los demás hacia ella
su mente es débil TAN SOLO QUIERE SER BELLA.
Cada de día que pasa se te ve más delgada
sigues viendote igual aunque estás más desmejorada
tu amiga te aconsejaba y no la quisiste escuchar
pides poca comida y dejas más de la mitad
pesas cuarenta kilos y te sigues viendo gorda
pero no es el espejo es tu mente que deforma
la que le da forma a esa falsa imagen que ves
espejismos es lo que tu mente se quiere creer.
Quien decide y quien le da significado a lo perfecto
si ser superficial para mi es solo otro defecto
el imperfecto ser humano
la maquina que destruirá este mundo con sus propias manos.

Fui tu sereno, tu vago nocturno.

Charly es característico de la lluvia en mi mundo y soy an incoherente, inadmisible que me admiro. Cambiaste de tiempo y de amor, de música y de ideas, cambiaste de sexo y de Dios, de color y de fonteras, pero en sí nada más cambiarás, yo me quedé, los que no pueden más se van.
Ayer caminé una vez más las calles que no quiero volver a mencionar, pasé por en frente de tu casa, sigo dando vueltas en círculos con afán de encontrarte. Qué necio el camino, qué idiota el círculo, ¿cuánto hay de instinto y cuánto de racionalidad en tal acto iara-humano? aunque sé que en algún punto de la circunferencia estás, no te puedo encontrar. El tiempo, maldita daga. La soledad, la locura y tantas cosas que en mí están de más.
En la plaza, sola, como siempre que te espero. Buscando tu cara, sabiendo que encontrarla sería lo más triste y dulce de mi día. Te juro, y por lo que más quiero, que no puedo entender cómo coexistimos tan paralelamente, físicamente estando a tan poca distancia.
Por mirarte no te olvidaré nunca, un segundo que fue una eternidad, y me acuerdo de tu carita en un Mc Donalds de Caballito sonriéndome, todo lindo. De un nosotros caminando por Parque Rivadavia, un besito tuyo en la frente, tus ojitos mirándome y yo escondiéndome... y entonces comienzo a sonreírme, se me llenan los ojos de lágrimas, sangro y río a la vez, soy feliz e infeliz, soy la antítesis más ridícula, y tus manos acariciándome y la noche que se me vino sin haber terminado el día.
y en el cristal mi vida siempre te guardé. Hoy armo mi camino y a la cuenta de tres yo brindo por tu amor, estúpida razón. No te das una idea de cómo estoy deseando que la lluvia me teletransporte a vos, hacia donde deseraría estar. Ay, qué me hiciste, mirá como me dejaste,me descolocás totalmente, ¿desde cuándo escribo así? no puedo más. La única manera que encuentro de sentir lo absoluto es muriendo o estando con vos, una noche más con vos.

"... I've still be thinking of you, and the time we had..."

Te estoy pensando de más, anoche volví a sangrar y no estuviste, el punto central de mi drama es que nunca llegás. El Domingo pasado te busqué pero tampoco te encontré.
Tu departamento, la noche, las estrellas, el barrio, un par de lágrimas. El viento, tu cara, mi cara, y este suspiro que me sale del alma. Dios mío, ya no sé qué más hacer para tranquilizarme, para olvidarte y entender que alguien más como vos voy a encontrar. Sos increíblemente perfecto.
y bueno, como te contaba, esta madrugada (aunque anteriormente dije noche, me rectifico, lo trágico en mi vida suelen ser los Domingos) de golpe se me vinieron unas lágrimas que no pude controlar y en otro golpe salieron. No sé ni con quién estaba en ese momento, estaba intentando llenar el vacío que me dejaste, y la verdad es que no me gusta hablar así, pero estoy intentando ser lo más clara posible, porque sé que las vueltas no te gustan e imaginando que un día me leyeras de izquierda a derecha, de arriba hacia abajo, yo escribo para vos, a mi manera y a tu gusto. Over the hills and far away me fui, y lloré y lloré, y el chico me pasó un paquetito y no tenía ni el suficiente uso digno de la conciencia para sacar una carilina, así que me ayudó, y recibió mis disculpas. Disculpas de qué? no tengo idea, pero hasta a vos te hubiera causado algo de gracia. Me fui a buscar a mis amigos y me lamenté hasta con ellos de haberte conocido!
Bueno, fue básicamente una hemorragia y después de eso todo pasó. Pero me molesta el momento, sabés? (se pregunta, se pregunta para saber si él sigue ahí). Además, ya te tengo casi como a un amigo imaginario, o el fantasma del que no me puedo ni quiero librar.
Leyéndote una vez más, siento que ahora estoy comprendiendo cosas que antes no pude entender y me angustia saber que no existimos en una ubicación temporal diferente al invierno del 2010, que mi vida está llena de injusticias y que soy tan trágica que podría suicidarme ahora mismo... I know, I never leave you, sos mi cárcel, mi vida en cadena perpetua, por lo que terminar con mi vida sería lo mas idiota que podría decir el día de hoy.

Por otro lado, ya pasaron 6 meses de no tenerte en presencia física al lado mío abue! pero sé que desde algún lugar estás conmigo, o por lo menos en mi corazón estás. Hoy es un día para extrañar y recordar y llorar... espero que me des las fuerzas que tanto necesito para seguir adelante.