Te estoy pensando de más, anoche volví a sangrar y no estuviste, el punto central de mi drama es que nunca llegás. El Domingo pasado te busqué pero tampoco te encontré.
Tu departamento, la noche, las estrellas, el barrio, un par de lágrimas. El viento, tu cara, mi cara, y este suspiro que me sale del alma. Dios mío, ya no sé qué más hacer para tranquilizarme, para olvidarte y entender que alguien más como vos voy a encontrar. Sos increíblemente perfecto.
y bueno, como te contaba, esta madrugada (aunque anteriormente dije noche, me rectifico, lo trágico en mi vida suelen ser los Domingos) de golpe se me vinieron unas lágrimas que no pude controlar y en otro golpe salieron. No sé ni con quién estaba en ese momento, estaba intentando llenar el vacío que me dejaste, y la verdad es que no me gusta hablar así, pero estoy intentando ser lo más clara posible, porque sé que las vueltas no te gustan e imaginando que un día me leyeras de izquierda a derecha, de arriba hacia abajo, yo escribo para vos, a mi manera y a tu gusto. Over the hills and far away me fui, y lloré y lloré, y el chico me pasó un paquetito y no tenía ni el suficiente uso digno de la conciencia para sacar una carilina, así que me ayudó, y recibió mis disculpas. Disculpas de qué? no tengo idea, pero hasta a vos te hubiera causado algo de gracia. Me fui a buscar a mis amigos y me lamenté hasta con ellos de haberte conocido!
Bueno, fue básicamente una hemorragia y después de eso todo pasó. Pero me molesta el momento, sabés? (se pregunta, se pregunta para saber si él sigue ahí). Además, ya te tengo casi como a un amigo imaginario, o el fantasma del que no me puedo ni quiero librar.
Leyéndote una vez más, siento que ahora estoy comprendiendo cosas que antes no pude entender y me angustia saber que no existimos en una ubicación temporal diferente al invierno del 2010, que mi vida está llena de injusticias y que soy tan trágica que podría suicidarme ahora mismo... I know, I never leave you, sos mi cárcel, mi vida en cadena perpetua, por lo que terminar con mi vida sería lo mas idiota que podría decir el día de hoy.

Por otro lado, ya pasaron 6 meses de no tenerte en presencia física al lado mío abue! pero sé que desde algún lugar estás conmigo, o por lo menos en mi corazón estás. Hoy es un día para extrañar y recordar y llorar... espero que me des las fuerzas que tanto necesito para seguir adelante.