Delirios cursis a una hermana.

Hola, me puse cursi. Pero una cursi rara como decimos nosotras. Una cursi al estilo: "te quiero pero te llevaste la flor y me dejaste el florero" vos me entendés, que sé yo. Hoy me quedé pensando cuando volví (mientras dormía despierta o algo así) en todo lo que estuvimos hablando a la tarde, y conclusión: váyanse todos a la concha de su hermana, son todos unos garcas, nos usan y nos tiran como forro a las 10 de la mañana! Y ya dijimos: cuando seamos famosas, nos van a andar chupando las medias y a nosotras nos va a chupar un huevo. Así que básicamente eso, y mi dolor de panza por comer torta cortada al medio con dulce de leche del chino "cucarachiento" andá a saber si rancio/vencido o qué onda. Y mi cabeza más cursi que meses atrás, y vos mi medio cerebro que me entiende y me tira las palabras justas, mi "telepática" (sí, así le digo aahora y se van todos a cagar) bueno, LAPARDA bien arriba, mi cursilería rara bien arriba, seamos felices y te amo.

Me entregué, te garantizé el poder de destruirme, lo tuviste todo en tus manos. Advertí también sobre mi fragilidad, mi idiotez, mi compleja sencillez.
Qué poco claras tus palabras, qué claro está cuánto te quiero.

Puesto que no la amaba, puesto que el deseo cesaría (porque no la amaba y el deseo cesaría), evitar como la peste toda sacralización de los juegos. Durante días, durante semanas, durante algunos meses, cada cuarto de hotel, cada plaza, cada postura amorosa y cada amanecer en un café de los mercados: circo feroz, operación sutil y balance lúcido.

ONU no me gustaste esta vez.
Qué fin de semana corto la puta madre. No está tan bueno que los Domingos vuelvan a ser en mi vida, lo que fueron por mucho tiempo. Aburridos, deprimentes.
Domingo y la concha de-tu-hermana

cómo estamos con las palabritas
cómo te extraño, che
¿cómo hacer de este día, un buen día?

Pienso, lloro, extraño, necesito, recuerdo, te quiero hasta hasta el cielo. Te quiero hasta pensarte todo el día, llorarte de vez en cuando, hasta sentir la horrible y polémica sensación en le pecho al extrañar y recordar, te quiero hasta odiarte.

Septiembre nunca fue mi mes.
Iré y te buscaré, y aunque sé que no te encontraré, te esperaré sentada o quizás parada en aquella esquina con olor a recuerdos, a encuentros y desencuentros. Y vos me mostrabas el amor señalándomelo con tu pulgar y suavemente con una caricia casi imperceptible lo dejabas en mis manos y a mí, tan idiota como siempre, se me escapaba y entonces te reías de mí, y yo de mí y de vos también, y nos queríamos tal vez, y juntábamos nuestras manos para que no se nos escape más y discutíamos el por qué de nuestro encuentro casual. Y a mí como siempre se me iban las palabras y en ese silencio nos entendíamos y nos buscábamos necesitandonos, porque un poco de compañía a nadie le viene mal.

Mi tórax está tan sensible que no puedo ni hablar de ciertos temas, extraño a los amigos que no están conmigo hoy.

prima-amiga Ame, TP.

Y sé muy bien que no estarás. No estarás en la calle en el murmullo que brota de la noche de los postes de alumbrado, ni en el gesto de elegir el menú, ni en la sonrisa que alivia los completos en los subtes ni en los libros prestados, ni en el hasta mañana. No estarás en mis sueños, en el destino original de mis palabras, ni en una cifra telefónica estarás, o en el color de un par de guantes o una blusa. Me enojaré amor mío sin que sea por ti, y compraré bombones pero no para ti, me pararé en la esquina a la que no vendrás y diré las cosas que sé decir y comeré las cosas que sé comer y soñaré los sueños que se sueñan. Y sé muy bien que no estarás ni aquí dentro de la cárcel donde te retengo, ni allí afuera en ese río de calles y de puentes. No estarás para nada, no serás mi recuerdo, y cuando piense en ti, pensaré un pensamiento que oscuramente trata de acordarse de ti.

(me dejaste el vestido y te llevaste el amor)

Yo no quiero volverme tan loca.

Rabona, rabona; La lluvia me pone así.

Lunes de lluvia y yo en casa porque el día está lindo para quedarse al lado de la ventana leyendo o escuchando algún tema de esos que tanto me gustan:
"No sé más que hacer, no sé qué decir, cuando tenías que estar te echaste a reír. Lo que hiciste en mí no tiene perdón y ahora sé que me siento mucho más fuerte sin tu amor y yo sé que me siento mucho más fuerte sin tu amor, oooh sin tu amor"...

Agradezco haberte descubierto hoy, hoy que necesito un poco de buena música y poesía, hoy que necesito pensar, hoy que necesito sentir algo más y equilibrar mi balanza para que no se me vaya todo al ca-rajo.

Qué grande Charly, qué grande sos.

No soy yo, soy él. Somos, pero soy yo, primeramente soy yo, defenderé ser yo hasta que no pueda más. Atalía soy yo, ego yo.
una de tilo
una de menta

Gracias por tu ayuda, gracias por estar desde siempre a mi lado y aunque todas estas cosas no pueda decirlas en la cara (son evidentes mis dificultades para decir/demostrar lo que siento) creo que eso no haría falta. Vos sabés lo imprescindible que sos para mí y también deberías saber que se me hace tan difícil que las cosas estén tan tirantes... pero feliz por estas últimas semanas que me demostraste sentidos que creía haber perdido. Y ya me pongo cursi, ya se me vienen las lágrimas a los ojos y no sé por qué, y soy tan idiota...
El sábado te voy a visitar, y te llevo los brownies que a vos tanto te gustan y vamos a la plaza, mientras te cuento mis locuras porque me encanta ver tu cara cuando pensás que soy una trastornada.
Mucha fuerza que todo va a salir bien!
tí a

BANDERAS EN TU CORAZÓN
YO QUIERO VERLAS
ONDEANDO LUZCA EL SOL O NO.

Mi particular manera de consumirte: de a poco y siempre regresando al principio y no quiero dejar pasar tus mínimos detalles y me fascina perderme en la complejidad de tu sutilieza y sentir por un momento que te entiendo aunque sea tan vulgar. Basta con sentirte para que entre gritos y movimientos ajenos pueda alejarme mientras me observan, se cuestionan y me ven tan distante.

No estuvo tan buena esa especie de manifestación/movimiento, no estuvo tan bueno haber llegado tan tarde a casa y tomarme un café.

Ropa sucia, AFUERA!

No estaba en mi camino, y aunque conocíamos nuestros domicilios, cada hueco de nuestras dos habitaciones de falsos estudiantes en París, cada tarjeta postal abriendo una ventanita Braque o Ghirlandaio o Max Ernst contra las molduras baratas y los papeles chillones, aun así no nos buscaríamos en nuestras casas.

Gracias María! Gracias por aquella casa a media cuadra de la vía, gracias por este día.

Te engañaría si dijera que no la extraño (no), no la amo (no), si es por eso que vuelvo a Quilmes cada mes.

La hamaca y el chico que me miraba, el super-mercado y la parada del 92.

Mi vida era linda, mi vida es linda, mi vida era linda, mi vida es linda, mi vida era linda, mi vida es linda, mi vida era linda, mi vida es linda, mi vida era linda, mi vida es linda.

Lo absurdo de esperar lo que nunca voy a recibir, la decadencia de un sábado a la noche intentando manifestar mi odio, lo bueno de escuchar Bob Dylan, lo trágico de pretender entender la mente masculina, lo ridícula que soy a veces, che.

¿Encontraría a la Maga?

Domingo cerca de lo de mi tía, por razones obvias, no?

Andába(mos) sin buscarnos, pero sabiendo que andába(mos) para encontrarnos.

Estoy agotada, este día me mojó hasta el cerebro y esta abstinencia (de vos) me está matando.

Gracias Andrés!